Cenas da vida de um Tarzan

No outro dia combinei com a rapaziada irmos à tasca almoçar um belo do pernil de porco. Para matar saudades daquelas almoçaradas e jantaradas de antigamente.

Se dantes bastava um SMS com data, hora e local a convocar a reunião à qual todos compareciam com a disciplina característica de um PCP ou de um Opus Dei, agora a malta aburguesou-se e faz mais cerimónia. O pedido tem de ir por escrito por e-mail com aviso de recepção e recibo e uma prosa educada e com três dias de antecedência. O pessoal arma-se em difícil. Ora é a mulher, ora os filhos, ora o cão… A última que ouvi (li) foi “Ah! E não sei quê… que não vou porque fico com muito soninho. Passei-me! Tive de o pôr na ordem.

Desculpem lá, mas homem que é homem, come 4 joelhos de porco depois de uma terrina de sopa da pedra e despacha um pão alentejano de meio quilo para ensopar o tinto de 15º daquele que fica agarrado aos dentes até à 4ª feira seguinte. Ah! E despacha um queijo da serra antes da sobremesa que é, naturalmente, uma densa torta de alfarroba. Ao mínimo sintoma de enfartamento despacha um copo de bagaço, o que pode ocorrer a qualquer altura do repasto. Se depois deste mata-bicho não conseguir lavrar os 4 hectares de milharal que lhe são destinados, o cidadão é naturalmente enviado ao médico\dentista\ortopedista mais próximo ou então, depois do merecido enxerto de porrada é proscrito para a estrebaria onde deverá acartar a totalidade do estrume durante um mês.

O gajo, mesmo assim não veio. Depois queixam-se que não arranjam quem lhes dê trabalho.